睿迎 发表于 2014-3-11 09:35:13

昨晚惊闻同组的一个同事的老婆过世了

我们team的人一半在上海,一半在深圳,年后在朋友圈看到深圳这同事发寻人启事,说他老婆精神抑郁离家出走了,几天前看到他的朋友圈上发了一张水塘的图,写了岁月静好四个字,昨晚在公司论坛看到他的帖子才知道他老婆真的出事了:

zz 自公司内部论坛:

此诗献给她爱过和爱过她的人:逝者安息,生者长痛。世事无常,岁月静好。

   我们在人生最灿烂的年华相识,那时还是情窦初开的岁月。

   16年了吧,至少,从我第一次对她有印象开始。16年不算长,但也占据了我生命的二分之一的时光。第一次相遇的时候那份怦然心动的感觉至今犹存,这份情素让我暗暗关注了她两年,高三的时候鼓足了勇气想她表白,那时她还在读高二。那时的她很害羞,听我说话的时候脸经常会红。虽然我们这段短暂的交往因为她担心对学业的影响而中断了,但是我依然默默的关注着她。大四毕业那年,我们又开始了通信,那时她读大二了(高三复读了一年)。一封封承载着相思的信函,重新将我们之间的距离拉近,我们正式拉开了10年的相爱相恋序幕。而那年我23岁,她21岁。

十年生死两茫茫,不思量,自难忘。从恋爱、结婚、生子,十年的时间不算长也不算短,但对我们彼此都是生命中最精华的部分,即使期间也有平淡无奇的章节,也难掩当时的光彩。十年时间,我从一个刚毕业的毛头小伙成长为大公司的办公室白领,她却一直未曾有太大的改变,一直是那个善良、任性、多愁善感、不想长大的女孩。她自己都说这是我宠的。我说,是吧,也许。因为除了宠她我还能宠谁呢?记得还在读研究生的时候,她电话里跟我说,心情不好,尤其是下雨天和阴天的时候。我只能安慰她我读大学的时候难免也有些小忧伤,但是这些很快就会过去的。哪知道那是她首次抑郁症发作了,而且她最好的姐妹陪她去看了心理医生(后来得知)。现在想来,幸亏我宠了她十年,否则我会追悔二十年。这十年期间,她发作过单向的抑郁症2次,双向的躁郁症3次(首次躁郁发作在公司求助过)。单向转双向的变化,让病情更难控制了。在内心里她不愿意接受自己是个精神病患者,而更愿意相信自己是个天才,她经常跟我说的一句话就是精神病和天才只有一步之遥,所以潜意识里她拒绝药物的治疗。每每躁郁症发作后,我都要早上上班前哄着她把药吃了,晚上睡觉前再哄着她吃完了药睡觉。年前12月份,是她倒数第二次犯病,她告诉我有十几天没有吃药了。因为犯病的原因,她老是闹着要跟我离婚,她觉得这样对不起我和我们1岁多的儿子,而且担心以后对孩子有负面的影响。我告诉她如果离婚了,即使我给你一笔钱,你也很难活过3年,因为没有人照顾的话,你不会自觉的吃药,病情就更难控制了,而且儿子没有母爱,长大后心灵不健全。这番话,让她很感动,写了一篇QQ日志《谢谢你爱着我》。年前大约2个礼拜,她的病好了。每天带着儿子在小区里玩,很开心,周末陪她去附近教堂做礼拜,周二去四季花城参加姐妹会,那里有人生可遇而不可求的好人陈哥廖姐夫妇。

然而上天不遂人意,年未完病再犯,唯一的原因就是药量不足,因为药一直在吃,只是中午的量因为她自己不愿意,就减了。初一我们一起去教堂听课,她说有个美国的来的牧师来讲道,上午讲信仰,下午讲幸福。初二见她心情不悦,我就给她在优库上下载了搞笑的情景喜剧《顺风妇产科》看。初三初四她的话逐渐增多,顺风妇产科也看不进去了,晚上也很少睡觉。初五约了心理医生去看病,初六带她去打篮球,初七带她到后山爬山。初八年后上班第一天,下午的时候妈妈在家给我打电话,说她背包出去了,没有拦住。我马上打电话给物业,让物业在大门口拦下,但是3分钟之后,物业处回来电话,说没办法拦下,她骑车走了。寻找2天未果,我又在公司发帖求助。后面再传来消息就是溺水身亡的噩耗了。或许是听她说太多次要死要活的话,当我确定她已离我而去的时候,我只是感觉肌肉发麻,心里有一种掏空的感觉,却没有要哭的意思。而此刻我写下这些文字,不知不觉间泪流满面

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   我和二哥后来找到了她出事的池塘,那是东莞和深圳交界处非常偏僻的一个角落。池塘不大,前方是一个高速的高架桥,左边是一排鸡舍,除了进来的大路没有树,其它三面多多少少种了一些绿化用的树苗。我能够想象的出,当她沿着大道走到这里,忽然没有了路,前方只有一个池塘,暮色降临的时候,树影在月色下犹如嬗变的魑魅,她会怎样的害怕与胆战心惊。当我晚上从那里走出来的时候,我的心里只闪过四个字,穷途末路。是的,当时当她走到此地的时候,滑过心头的一定是这四个字。她可能在这里走走停停很久,把弄脏的裤子换了,把弄脏的鞋子脱掉,摆放的整整齐齐,她可能会觉得这是上天的安排,是天意。所以她选择了离开这个她深爱着的世界。她以为这是解脱,对她,对我,还有儿子。

   是的,她自己解脱了,可是对我和儿子来说将是永远的痛,还有所有爱她的人。
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