昨晚惊闻同组的一个同事的老婆过世了

睿迎

我们team的人一半在上海，一半在深圳，年后在朋友圈看到深圳这同事发寻人启事，说他老婆精神抑郁离家出走了，几天前看到他的朋友圈上发了一张水塘的图，写了岁月静好四个字，昨晚在公司论坛看到他的帖子才知道他老婆真的出事了：

zz 自公司内部论坛：

此诗献给她爱过和爱过她的人：逝者安息，生者长痛。世事无常，岁月静好。

     我们在人生最灿烂的年华相识，那时还是情窦初开的岁月。

     16年了吧，至少，从我第一次对她有印象开始。16年不算长，但也占据了我生命的二分之一的时光。第一次相遇的时候那份怦然心动的感觉至今犹存，这份情素让我暗暗关注了她两年，高三的时候鼓足了勇气想她表白，那时她还在读高二。那时的她很害羞，听我说话的时候脸经常会红。虽然我们这段短暂的交往因为她担心对学业的影响而中断了，但是我依然默默的关注着她。大四毕业那年，我们又开始了通信，那时她读大二了（高三复读了一年）。一封封承载着相思的信函，重新将我们之间的距离拉近，我们正式拉开了10年的相爱相恋序幕。而那年我23岁，她21岁。

十年生死两茫茫，不思量，自难忘。从恋爱、结婚、生子，十年的时间不算长也不算短，但对我们彼此都是生命中最精华的部分，即使期间也有平淡无奇的章节，也难掩当时的光彩。十年时间，我从一个刚毕业的毛头小伙成长为大公司的办公室白领，她却一直未曾有太大的改变，一直是那个善良、任性、多愁善感、不想长大的女孩。她自己都说这是我宠的。我说，是吧，也许。因为除了宠她我还能宠谁呢？记得还在读研究生的时候，她电话里跟我说，心情不好，尤其是下雨天和阴天的时候。我只能安慰她我读大学的时候难免也有些小忧伤，但是这些很快就会过去的。哪知道那是她首次抑郁症发作了，而且她最好的姐妹陪她去看了心理医生（后来得知）。现在想来，幸亏我宠了她十年，否则我会追悔二十年。这十年期间，她发作过单向的抑郁症2次，双向的躁郁症3次(首次躁郁发作在公司求助过)。单向转双向的变化，让病情更难控制了。在内心里她不愿意接受自己是个精神病患者，而更愿意相信自己是个天才，她经常跟我说的一句话就是精神病和天才只有一步之遥，所以潜意识里她拒绝药物的治疗。每每躁郁症发作后，我都要早上上班前哄着她把药吃了，晚上睡觉前再哄着她吃完了药睡觉。年前12月份，是她倒数第二次犯病，她告诉我有十几天没有吃药了。因为犯病的原因，她老是闹着要跟我离婚，她觉得这样对不起我和我们1岁多的儿子，而且担心以后对孩子有负面的影响。我告诉她如果离婚了，即使我给你一笔钱，你也很难活过3年，因为没有人照顾的话，你不会自觉的吃药，病情就更难控制了，而且儿子没有母爱，长大后心灵不健全。这番话，让她很感动，写了一篇QQ日志《谢谢你爱着我》。年前大约2个礼拜，她的病好了。每天带着儿子在小区里玩，很开心，周末陪她去附近教堂做礼拜，周二去四季花城参加姐妹会，那里有人生可遇而不可求的好人陈哥廖姐夫妇。

然而上天不遂人意，年未完病再犯，唯一的原因就是药量不足，因为药一直在吃，只是中午的量因为她自己不愿意，就减了。初一我们一起去教堂听课，她说有个美国的来的牧师来讲道，上午讲信仰，下午讲幸福。初二见她心情不悦，我就给她在优库上下载了搞笑的情景喜剧《顺风妇产科》看。初三初四她的话逐渐增多，顺风妇产科也看不进去了，晚上也很少睡觉。初五约了心理医生去看病，初六带她去打篮球，初七带她到后山爬山。初八年后上班第一天，下午的时候妈妈在家给我打电话，说她背包出去了，没有拦住。我马上打电话给物业，让物业在大门口拦下，但是3分钟之后，物业处回来电话，说没办法拦下，她骑车走了。寻找2天未果，我又在公司发帖求助。后面再传来消息就是溺水身亡的噩耗了。或许是听她说太多次要死要活的话，当我确定她已离我而去的时候，我只是感觉肌肉发麻，心里有一种掏空的感觉，却没有要哭的意思。而此刻我写下这些文字，不知不觉间泪流满面

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     我和二哥后来找到了她出事的池塘，那是东莞和深圳交界处非常偏僻的一个角落。池塘不大，前方是一个高速的高架桥，左边是一排鸡舍，除了进来的大路没有树，其它三面多多少少种了一些绿化用的树苗。我能够想象的出，当她沿着大道走到这里，忽然没有了路，前方只有一个池塘，暮色降临的时候，树影在月色下犹如嬗变的魑魅，她会怎样的害怕与胆战心惊。当我晚上从那里走出来的时候，我的心里只闪过四个字，穷途末路。是的，当时当她走到此地的时候，滑过心头的一定是这四个字。她可能在这里走走停停很久，把弄脏的裤子换了，把弄脏的鞋子脱掉，摆放的整整齐齐，她可能会觉得这是上天的安排，是天意。所以她选择了离开这个她深爱着的世界。她以为这是解脱，对她，对我，还有儿子。

     是的，她自己解脱了，可是对我和儿子来说将是永远的痛，还有所有爱她的人。